太阳是黑色的

现在很多事情真的很怪。又是上周的情况，很多人围在我旁边，只是我感到无限的悲哀。老实说我不是不愿意给大家解答编程序的问题，只是老师都不解答，我在整个教室里面被叫来叫去，整整一个小时。我的名字从来没有那么“响亮”过。真的很讽刺。
有人可能会说我很虚伪。不想帮助别人就算了，还说那么多酸话干嘛。我不喜欢的是这种招来招去的方式。很多人根本就不是为了编程。完全就是要完成作业，抄了我的程序连装样子的问一下都不问。我故意在程序里面加了两行注释，结果很遗憾的看到整个教室都在传阅着带着两行多余注释的程序。很伤心。
强烈的对比是走出了教室，又没有人过问你的任何事情了。大家又是陌生人了。好像我就只是程序而已。

我从来认为自己是一个非常乐于帮助别人的人。这种乐于帮助和很多人理解的完全不一样。我希望的是真正的帮助，而不是害别人。不过，谁来帮助我呢？在我需要的时候？

有时候就是这样，别人记住你，不是因为你这个人，而是因为别的事情。而这些事情完全可以独立于你本身存在。

我就经常遇到这样的问题。好多人，从来不打招呼，平时也没说过两句话。可是他突然在某件事情上发现了你的价值，于是热情得让你感到有一些不真实。事实上很多时候，我周围有比较多的人时，就是这样的情况。

我十分厌恶这样的事情。这其实很不尊重人。

今天真的好累，从来没有这样觉得要崩溃了。

干什么事情都干不进去。晚上虽然把必要的事情做完了，但是恶心得想呕吐。

没法给任何人说。别人会以为我是神经病。其实本来就是。

虽说很难说今天的心情是怎么样的，但是真正并不意味着结束。

很久没有写信了，铺开信纸的时候，才找到了某种熟悉而陌生的感觉。

终于，秋天了。

居然被很庸俗的日本电影感动了。其实，有时候觉得很累。做自己很累。

生活这两个字变得有一点虚幻。

都说上了大学三年级以后会很忙，不过我没想到有这么忙。应该来说，生活还是蛮充实的。只是感觉缺少了一些东西。对于我自己来说，很难说现在这样就是我想要的状态，不过有时候想太多也是一种负担。

有时间的话，我还是会写下一些感受的。

今天去学校后面的“元大都遗址公园”。看见阳光洒在墨绿的树叶上的时候，突然有了像画画的冲动。

十年了。

我曾经说过不打算写自己的生活，不过这次她要走，我的确是倾注了自己的很多心血。有时候感觉自己把有些东西已经当成了自己的信仰。对的，爱就是信仰。

这次回家感觉了很多不同的东西，仿佛有一种一夜间成熟的意味。最主要的是知道自己的路该怎么走。

以后可以开始正常地记录东西了。

回家以后更新Blog的时间居然慢了很多。当然这次回家时间比较短，活动安排比较多。所以，更新自然慢了一些。最近了解了一些当今IT很时髦的词汇——中间件和工作流引擎。说实话，我虽然看了不少资料，不过对这两个概念还是有一店模糊。可能得真正有了工作经历才能够理解吧。

“出了国还是要面对现实甚至更苦的现实，打工又学习累得人哭，还不说一些其他的事，诸如孤独，空虚，语言，文化背景，身份，找工作。”

这是一个友人说的话。

好像这些事情不出国就不会经历到。恩，除了语言和文化背景。我发觉不管出不出国，大凡提到国外，大家都有一种莫名的类似于要改变命运的感觉。可是大家可以仔细想一想，我们的命运究竟改变了吗？

有人把出国看成灵丹妙药，就像现在有人把读研究生看作是灵丹妙药。可是，如果不把出国看成改变命运的灵丹妙药，我相信很多人就不可能那么煞费苦心地去国外。因为这很扭曲，所谓拿那么多钱和精力仅仅是去上一个大学，真的让人有一点怀疑。

事实上，中国人到目前为止，出国的目的都很明确，一个更好的生活。这一点不管承不承认，事实上就是如此。

可是我还是很疑惑，我为什么要到别的国家去立足？这很让人费解。我也许会说，我出国就是学习，除此以外，我觉得没有任何一个理由让我能够走出这一步。

当然，这位友人不要误会。我并不是针对她说这些的。其实有些东西，等时间久了，自然就明白了。